הדרכת הורים | איך להיות הורה טוב?

כולם רוצים לתת לילדים שלהם את החיים הכי טובים שיש, שיהיו מאושרים, מסופקים ושמחים בחלקם. כהורים יש לנו השפעה עצומה על החיים של הילדים שלנו, אנחנו יכולים להעניק להם את הכלים להפוך לכאלה בהתנהלות היומיומית שלנו . קבלו את המדריך להורה הטוב

מאת מערכת סקרינז מגזין

קחו קורס בהורות

גם הורות צריך ללמוד, בדיוק כמו כל מקצוע או יכולת אחרים, כולם יכולים לעשות ילדים, ולכולנו אינטואיציה טבעית וסט ערכים ונורמות שאנחנו מעוניינים לגדל אותם על פי הם. יד ביד, כדי להימנע מחרטות בעתיד, ד"ר שירלי הרשקו, פסיכותרפיסטית ומדריכת הורים אומרת "למה לא להימנע מטעויות שנצטער עליהן בהמשך? למה להגיד "לו רק היינו יודעים..." ו"חבל שלא עשינו". זה לא בושה להקשיב לאלו שלמדו וחקרו התפתחות ילדים ויודעים מה משפיע ומה כדאי לעשות כדי להעניק לילדים את הכלים לחיים הטובים שאתם רוצים עבורם.

תעשו מה שאתם אומרים שתעשו

אל תחוקקו חוקים או תצאו בהצהרות שאתם לא מתכוונים לאכוף. הצבת כללים וחוקים חשובים להתפתחות הילדים. יציבות וגבולות ברורים הם מפתח חשוב להעלאת הביטחון העצמי וגם להערכה שלהם כלפיכם. לשנות את החלטתכם, בעיקר כתגובה להתנהגות שלהם היא פתח לערעור מצידם בכל החלטה עתידית שתיקחו.

תסבירו את החוקים שלכם

כשאתם מחליטים על אותם חוקים, כללים או הצהרות, דעו להסביר ולנמק אותם, בין אם הם ילדים קטנים או גדולים, תסבירו את ההיגיון שמאחוריי, עם סיבות כבר יותר קשה להתווכח. למה לא לאכול גלידה לפני הארוחה, למה מתקלחים, צופים רק שעה בטלוויזיה, חוזרים בשעה מסוימת, לובשים בחורף מעיל לפני שיוצאים, מצחצחים שיניים, לא עוזבים את היד במעבר חצייה וכולי, חוקים שקל להסביר מה עומד מאחוריהם. אם אתם לא מוצאים סיבה לחוק או כלל מסוים, אולי כדאי שתשקלו אותו שוב.

תפרגנו כשאתם תופסים את הילדים עושים משהו חיובי

יש לנו נטייה להעיר על הדברים השליליים שאנחנו רואים ולהתמוגג בשקט מהדברים החיוביים שהילדים שלנו עושים. הבן שלכם חיכה בסבלנות עד שאחותו הקטנה סיימה לשחק בצעצוע ורק אז לקח אותו? תפרגנו לו על הסבלנות והבגרות. הבת שלכם רוצה לתת את ארוחת הצהריים שלה להומלס? שבחו אותה על כך שהיא רואה את האחר. חיזוקים חיוביים גורמים להעלאת הביטחון העצמי וההערכה עצמית, תגידו להם בדיוק מה אהבתם במעשה שלהם, תחזקו את התכונות החיוביות שלהם.

תנו להם להיות מי שהם, ולא מי שהייתם רוצים שיהיו

חלמתם שהילד שלכם יהיה רופא-טייס-פילנתרופ-סטארטאפיסט בו זמנית, אבל לילד שלכם נטיות אחרות? הייתם רוצים שהילד ילך לחוג פיזיקאים צעירים אבל הוא בחר ללמוד יוקללה? האכזבה שלכם מובנת, אתם רוצים את הטוב ביותר בשבילו, אבל מה עם הטוב ביותר בשבילו, זה מה שהוא רוצה להיות? אולי הוא ירוויח פחות (וגם זה לא בטוח) אבל הוא יהיה יותר מאושר ויגשים את עצמו. תקבלו אותם כפי שהם, טפחו את הכישורים הטבעיים שלהם, הם זקוקים לתמיכה שלכם כדי להאמין בעצמם, פרגנו להם, גם אם זה לא מה שתכננתם עבורם.

תראו אותם

תראו את העולם מנקודת המבט שלהם, תבינו אותם, כמה מתסכל זה לא לקבל את מה שאנחנו רוצים, כמה מתסכל זה לנסות ולא להצליח.. הכי מתסכל, במיוחד לילדים שטרם רכשו כלים להתמודד עם כל התסכול הזה. להיות סבלניים ומכילים כ-ל הזמן, זה אתגר גדול ללא ספק, לכם ההורים, אך ההכרה וההכלה שלכם בקושי שלהם, תנחם אותם ועם הזמן תספק להם כלים להתגבר על האכזבות.

תעניקו לילדים שלכם ארגז כלים

אתם רוצים שהילדים שלכם יהיו בוגרים מתפקדים, יציבים נפשית שמסוגלים להתמודד עם מה שהחיים יציבו בפניהם, אתם יכולים לסייע בכך שתעניקו להם ארגז כלים של מקצוענים:

תנו להם לשאת בתוצאות

בראש ובראשונה, למען הסר ספק, נזכיר שוב את הנטייה הטבעית שלנו להגיב על מעשים שליליים, אבל לשאת בתוצאות עלול להיות גם עניין של מעשה חיובי, נניח אם הילד קיבל ציון טוב במבחן, תשמחו בשמחתו, תפרגנו ותזכירו לו שזה בזכות שהשקיע זמן ולמד לבחינה. לעומת זאת אם הילד בחר שלא להתכונן למבחן ונכשל, תתזכרו את הסיבה ואת התוצאה, אבל תשתדלו להימנע מתוכחה. לשאת בתוצאות זו גם הזדמנות לתקן את הטעות שעשינו לבאות.

תעזרו להם להגיע למסקנות בכוחות עצמם

במקרה שהילד שלכם פוגע במישהו אחר, נגיד באח שלו, האינסטינקט הראשוני הוא לבקש מהילד להתנצל, כדי להשכין שלום מיידי, יחד עם זאת כשמאלצים ילד להתנצל, הוא לא לומד לקחת אחריות על המעשים שלו, ואולי אפילו זה מעודד לחוות טינה כלפי האח. תעזרו להם להבין שהם צריכים לתקן את מערכת היחסים שלהם עם אחיהם. תסבירו לילד הפוגע, שהוא פגע באח שלו, תזכירו לו איך זה להרגיש בצד הבוכה או הנגזל, תעודדו אמפתיה, תעזרו להם להגיע למסקנה בכוחות עצמם, הסיכוי גבוה יותר שילמדו להבא בדרך זו.

שתפו אותם

למידה לא חייבת להיות על בשרם, אתם יכולים לשתף אותם בסיפורים שלכם, לדוגמה, אם איחרתם לעבודה וקיבלתם נזיפה מהממונים עליכם.

מטלות בבית

מחקרים מוכיחים שילדים שהוטלו עליהם מטלות בבית כבר בגיל צעיר 6-5,  לא רק לומדים אחריות, אלא גם מגיעים להישגים משמעותיים יותר בקריירה וביחסים ביחס לילדים שלא הוטלו עליהם משימות בבית.

תנו להם להסתדר בכוחות עצמם

תנו להם להתמודד עם הפאזל בכוחות עצמם, תנו להם להתמודד עם החיים בעצמם, למשל אם הילד חושב שמגיע לו ציון גבוה ממה שקיבל, תנו לו לנהל את המהלך בכוחות עצמו, כשאתם כמובן מייעצים, מקשיבים, תומכים בו ונותנים לו גיבוי מלא. תשתדלו שלא להתערב באתגרים שהם יכולים לפתור בכוחות עצמם.

למדו אותם שאין דבר שהם לא יוכלו להשיג בעזרת תרגול, סבלנות והתמדה

אתם מסדרים עבורם הכל, עושים בשבילם, פותרים בשבילם, מכינים להם, מנקים עבורם, ומסירים מהם כל אחריות? איך הם ילמדו להתמודד עם החיים? זוכרים את המשפט "חוֹשֵׂךְ שִׁבְטוֹ שׂוֹנֵא בְּנוֹ", זו בדיוק הכוונה. תנו להם להתמודד בכוחות עצמם, תהיו האוזן, הגב, המשענת והכח שלהם, אבל תנו להם להגיע להישגים בזכות עצמם. ואם בפעם הראשונה לא מצליחים, סבלנות, תרגול והתמדה יביאו אותם לאן שהם רוצים להגיע.  

חבקו אותם

אין כמו אוקסיטוצין (הורמון האהבה) להרמת המורל, לא רק בשבילם גם בשבילכם. ילדים צריכים לחוש אהובים במעשים, על ידי מגע וקירבה. אולי לא הורגלתם לכך בילדותכם, זו העת לתקן. תחבקו,תלטפו, תנשקו וכמובן תרעיפו מילות אהבה בשפע.

תפרידו את הילד מההתנהגות הנקודתית שלו

הילד המשתטח בסופר הוא אותו הילד המוכשר והמתוק שאתם אוהבים, את זה כדאי שתזכירו לעצמכם ולו בעת הסצנה הבלתי הולמת שלו. העניין הוא להפריד בין הילד להתנהגות הנקודתית. בין אם השתטח בסופר, קילל, גנב או שיקר, הימנעו למתג אותו ככזה, כל אלה לא יועילו לא לפתרון, לא לקשר ביניכם ולא להערכה העצמית של הילד, המיתוג הזה עלול להפוך לנבואה שמגשימה את עצמה. הגישה הבונה להתמודדות עם התנהגויות בלתי רצויות היא להביע אכזבה לצד אמון בו ובהתנהגות העתידית שלו.  על הילד לדעת שאתם אוהבים אותו ללא תנאי, בגלל מי שהוא ולא בגלל מה שהוא עשה.

אל תגידו להם שהם נסיכים מלכות או בוסים

חד משמעית הם הנסיכים, המלכות והבוסים שלכם, אבל בחיים האמיתיים, ילדים ייחודיים, מתוקים, יפים וחכמים ככל שיהיו, הם שווים בין שווים. שמות התואר רמי המעלה עלולים לשוות להם הרגלים והתנהגויות שאולי מקובלות בביתכם שלכם אבל מתקבלות פחות בסבלנות בחברה. אין ספק שהילדים שלכם פתיתי שלג ייחודיים, אבל כאלה גם הילדים של השכנים שלכם.

תתנצלו

אין שיעור טוב יותר משיעור בענווה. כולם עושים טעויות ועל כולם לדעת להודות בטעויות שלהם. יצאתם על הילד, טעיתם במשהו או גאד פורביד אכזבתם מישהו? קחו אחריות על הטעות שלכם, תודו בה ותתנצלו. הילדים שלכם יעריכו אתכם, יסמכו עליכם ועל שיקול הדעת שלכם, וילמדו מכם בעקבות האקט האנושי הזה.

תדאגו לעצמכם

הורה מאושר = ילד מאושר - תדאגו לעצמכם, לזוגיות שלכם, אתם המודלים לחיקוי של הילדים שלכם, כשאתם מסופקים ומאושרים, הילדים שלכם יספגו את זה.

תעשו איתם כיף!

תהפכו את הזמן שלכם עם הילדים לזמן חוויתי, מלא בזיכרונות קטנים כגדולים, כמה מופלא להיזכר במבצר שנבנה בסלון עם ההורים, בקמפינג השנתי, בלאכול ארטיק בטעם שונה בכל יום בדרך מהגינה. גם הבילוי הכי שגרתי יהפוך לחוויה מהנה שתלך איתם שנים, הכל תלוי בגישה שלכם.