איך להציל את הזוגיות שלכם?

היחסים שלכם עלו על שרטון? אתם תוהים על העתיד המשותף שלכם? קבלו 16 טיפים שיסייעו לכם להציל את היחסים שלכם

מאת מערכת סקרינז מגזין

מתי אפשר להציל זוגיות?

ברוב המקרים כשמערכת היחסים מושפעת מקשיים חיצוניים, לדוגמה, לידות, התנהלות שגרתית יומיומית, בעיות כלכליות, לחץ כללי או לחץ מבני המשפחה המורחבת, אבל ולמרות אותם קשיים חיצוניים שמערערעים את מערכת היחסים שלכם, אתם עדיין אוהבים אחד את השני, חולקים ערכים משותפים, מכבדים זה את זו ושניכם מוכנים לעבודה, אלו סימנים מצויינים לצליחת המשבר והצלת מערכת היחסים שלכם. קבלו 10 טיפים שיעזרו לכם להתגבר ולחזק את מערכת היחסים שלכם.

ללכת לטיפול זוגי

אל תמתינו שהמצב יתדרדר כדי לפנות לייעוץ זוגי. תקדימו תרופה למכה על מנת להימנע מלהגיע אל פי התהום הפרידה. טיפול זוגי טוב יכול להציל את היחסים שלכם, כמובן תלוי באיזה מצב היא נמצאת מלכתחילה, טיפול ישפר את התקשורת ביניכם ביומיום, כך שבעת משבר יהיו לכם את הכלים להתמודד ולצלוח אותו. עו"ד רות דיין וולפנר, מומחית לדיני משפחה וגירושין, שמכורח עבודתה פוגשת בסוגים שונים של זוגות וסיפורים אישיים, מספרת על לקוחה, אחות במקצועה, שהגיעה להתייעצות בעניין גירושים מבעלה הרופא המוצלח. בעיני כולם הוא היה עילוי, אבל בבית הדברים היו נראים אחרת לחלוטין, אחרי שנים של התחבטות, היא החליטה להגיש את הבקשה לגישורים וכשהודיעה לבעלה הוא התחנן שתתן לו הזדמנות נוספת והוא לא יכול לדמיין את חייו בלעדיה. הם הלכו לטיפול, הוא הבין ולקח אחריות על ההתנהגות שלו עבד על עצמו, וזה בהחלט השפיע על היחסים שלהם, היא ביטלה את הבקשה. הסיפור המלא בסרטון

הזוג שטיפול זוגי הציל את מערכת היחסים שלהם מתוך 'קארמה איז א ביץ'' - המדריך המלא לגירושים | עו״ד רות דיין וולפנר, סקריז לייב

 

תזכרו שבכל מערכת יחסים יש עליות ומורדות

המצב ביניכם לא משהו, אם זה זמני, תדעו שזה נורמלי. בכל מערכת יחסים יש עליות ומורדות, אם ביניכם לבין האחים , ההורים והחברים יש מחלוקות, טבעי שגם עם בני הזוג שלכם תהיינה מחלוקות יהיו ריבים יהיו, ושתיקות. זה לא אומר שהאהבה נגמרה, זה אומר שכדאי לכם לשים לב באיזה תדירות המורדות מתרחשות, מה מטרגר אותן, ואיך אתם יוצאים מהן, תלמדו להכיר אותן ולחמוק מהמצבים האלה בעתיד.

הפנקס השחור הקטן

בן או בת הזוג שלכם עשו משהו בלתי? כשאתם כועסים זה בדיוק לא הזמן לצאת עליהם. קחו אוויר ותמנעו מהדרמה, ריב זה הדבר האחרון שיעזור לתקן את העניין, את ההדורים תיישרו כשאתם מבינים מה עובר עליכם קודם, מינוס הכעס, איך תעשו את זה? תכתבו לעצמכם מה תיסכל אתכם ומה ציפיתם מבן או בת הזוג באותו הרגע. כשתגישו את הרגשות והציפיות שלכם לבני הזוג אחרי שיעבור הזעם, יש סיכוי שהם יבינו ויקחו לתשומת ליבם.

השקיעו במערכת היחסים שלכם

מערכת יחסים היא כמו צמח, לא תשקו, תדשנו, תשימו בשמש, תגידו לה מילים יפות, היא תנבול ותמות מוות איטי ומייסר.  מטפלים רבים מציעים להתייחס למערכת היחסים כאל ישות שלישי, אותה תצטרכו "להאכיל" לטפח, להעניק לה חום, להוציא אותה לטיולים, להקדיש לה זמן ואהבה.

תעבדו על עצמכם קודם

תעבדו על העצמי שלכם, תחזרו למהות שלכם בלי ציפיות מבני הזוג, תחשבו מי אתם, מה אתם רוצים, מה חסר לכם. לפעמים אנחנו מוציאים את התסכולים שלנו על בני הזוג שלנו בלי להבין ממש למה. אם תעבדו על עצמכם, תבינו מה מפריע לכם, למה אתם לא מרוצים, מה חסר לכם באופן אישי, תמצאו את עצמכם באופן טבעי וכללי פחות כועסים וספיצפית גם פחות כועסים על בני הזוג שלכם. כשתעשו את השינוי עם עצמכם, לכל הפחות תרגישו שאתם גדלים ומתפתחים, אבל גם תמצאו שבני הזוג לא מגבילים אתכם, ובעיקר הדבר ישפיע על מערכת היחסים שלכם. שינויים שעושה אחד מבני הזוג הם שמביאים לשינוי זוגי.

תראו קודם את האחר

אתם מצפים שיבינו אתכם ואתם צודקים, אבל אי אפשר לצפות שיבינו אתכם אם אתם בעצמכם לא מבינים את האחר. אם כל אחד מתמקד אך ורק במה שנדרש מהאחר, תתקלו מהר מאוד בדרך ללא מוצא. זה מאתגר בהחלט, בטח בעיתות כעס, אבל המפתח הוא לראות את הצד השני, השינוי יגיע כשכל אחד מבני הזוג יידרש להתמקד בצרכים של הצד השני, מה שיעזור לנטרל את הכעס.

 

קחו אחריות

קחו אחריות על מה שאמרתם או עשיתם קודם - צעקתם, עיקמתם פרצוף או זלזלתם, תכירו ותודו במעשים שלכם. תבינו את הצד השני לשמע המעשים או הדברים שאמרתם - ז"א "הגיוני שתחשוב או תרגיש ש.." תתנצלו ותבחרו מה לעשות עם המצב - ז"א "אני מצטערת, אני לוקחת את זה לתשומת ליבי"

 

תלמדו לסמוך על בני הזוג

למה אתם לא סומכים עליהם או למה הם לא סומכים עליהם, תחשבו, תתהו, תתעניינו ותעבדו על זה, כל אחד בפני עצמו וכלפי האחר.

תתרגלו אינטימיות

תעבדו על האינטימיות הרגשית והפיזית שלכם. זוגיות ללא אינטימיות לא תאריך ימים, ואנחנו לא מדברים רק על סקס, אלא על הבעות חיבה במגע, על היכולת להרגיש בטוחים, לחלוק מחשבות וסיפורים, על קירבה מנטלית ופיזית.

תבלו ביחד

אין דבר מקרב יותר מלחוות חוויות ביחד. השאלה היא מה עושה לכם את זה יותר, טיולים, ספורט, אמנות, יצירה, רכיבה על אופניים, אפילו תתנדבו, כל דבר שתעשו ביחד, יחזק את מערכת היחסים שלכם לאין שיעור. גם תהנו, גם תתקרבו וגם תצברו סיפורים עבור הנכדים שלכם.

שימו לב לטון הדיבור שלכם

אתם יכולים לומר את הדברים הכי נכונים אבל אם אתם מגישים אותם בטון מתנשא, עצבני או מזלזל מדי, הם יקבלו משמעות אחרת.

תחשבו לפני שאתם מדברים

דברו יפה, את הנאמר אין להשיב. לא משנה כמה תתנצלו אח"כ, את מה שנזרק לחלל האוויר יהיה קשה מאוד לשכוח. תזכרו יש מקום למה אתם מרגישים, אבל אין מקום להתנהגות דוחה.

 

ביקורת היא השטן

אתם מרגישים שאתם עושים דברים יותר טוב מהצד השני, שאתם יודעים יותר מהצד השני, אבל אין צורך להגיד את זה בקול רם, אל תהיו קרן. הדרך שלכם בטוח נכונה, אבל היא נכונה עבורכם, לא לכולם מפריעים אותם דברים וכל עוד לא נשקפת סכנת חיים לאף אחד, נסו לשמור בבטן את ההערות שלכם.

תפרגנו לבני הזוג שלכם

יש לנו נטיה להתמקד בדברים הרעים שקורים לנו ולהחליק את הדברים החיוביים. אם קלטתם את בני הזוג שלכם עושים מעשה קטן שעשה לכם חיוך מבפנים, לאו דווקא עבורכם, אל תהיו קמצנים, תפרגנו להם, שתפו אותם שאהבתם את מה שעשו או אמרו. זה יחזק את ההרגשה שאתם רואים אותם וגם את התכונות החיוביות שאתם אוהבים בהם.

תמצאו את הטריגרים ותשברו את התבניות

מה מדליק את הויכוחים או המריבות שלכם? נסו לזהות את הטריגרים ולשבור את התבניות. ז"א רגע לפני שמתחיל ויכוח, בעת הטריגר, לפני שאתם מועדים, תעצרו לרגע, תזהו אותו, ותחליטו שהפעם אתם לא נותנים לעניין לצאת מפרופורציה, תשברו את התבניות האוטומטיות של ההתנהגות שלכם, תפנו עורף ותצעדו לכיוון השני.

 

לפעמים האהבה לא מספיקה

האהבה לא מספיקה, אם לא תשכילו להשקיע במערכת היחסים שלכם, אם לא תטפחו, תכבדו, תלמדו איך לא לדרוך אחד על האצבעות של השני, לא תפרגנו, לא תראו את האחר, לא תרפו, ולא תקבלו אחד את השנייה..  זה לא יעבוד. מערכת יחסים היא עבודה, נישואים עם ילדים אלו חיי עבדות, אבל כשמוצאים את המשוואה שמספקת את כולם במידה, אז הו אז, מערכת יחסים שלכם תהיה כר פורה עבורכם, עבור בני זוגכם וגם עבור הילדים שלכם.